فوت اضحك شووي

موضوع: فوت اضحك شووي 10/2/2008, 2:16 pm

طرق تعذيب النساء حسب الجنسية:
المصريه]: عد فلوس قدامها، ولا تعطيها[
الباكستانيه:حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الاردنيه:]أربطها وخلي تلفونها يرن؟
تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
........................................
المرأة في سن20 ككرة القدم، يركض خلفها 22رجل
وفي سن30 ككرة السلة، يركض خلفها10رجال
وفي سن40 ككرة البيسبول، يركض خلفها رجل واحد
اوفي سن50 ككرة التنس، كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 ككرة القولف، تقذف إلى الحفرة
........................................
وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأة حلوة.
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله: ألو حياتي ..
قالها: إتصلي بعدين. البقرة في الحمّام
......................................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته: مالك؟
قالها: بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
........................................
زوج بقول لزوجته:
الحياه صايره مثل حديقة الحيوانات
قالتله: ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقرة
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه
ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله
(أبو حسن وحده لا شريك له)
.................................
خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أمّا أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة؟ هاي قوية!
........................................
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
]قالو: ليش هو... في نوع تاني؟........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحده، سألها: شو إسمك يا حلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور.....قالها: بربيش؟.....................................

دكتور بسأل محشش: الضغط بطلع معك؟رد المحشش: مرات بطلع معي، ومرات بطلع بتكسي

</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 14/3/2008, 12:32 pm

يسلموا بلقيس كتيررررررررحلوين
لكن فيهم اللي يخلي الجنس الخشن يشمت فينا
لك مني كل الحب

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 14/3/2008, 12:40 pm

واحد نذل تجوز ....
راح شهر العسل لوحده

------------------------

فيه نذل طرده أبوه من البيت
عاد كتب على باب بيتهم
" مقر تنظيم القاعدة "
-----------------------
واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،
راح ليوصلها لبيت ابوها
شغّل العدّاد
-----------------------
واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،
قام غير رقم الطوارئ من 90
الى 09742806329577935
------------------------
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...
اتصل على أمريكا
و ترك السماعة مرفوعة !!!
------------------------
في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......
وكل يوم يحط الشريط لأمه !!
------------------------
نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية
" بابا فين " .... وأهداها للأيتام
----------------------------
نذل بنى مسجد شـاف الناس اللي يجونه كثير
قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
------------------------
واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت
راح قال لابوها
------------------------
نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،
حط أول حصة " قفز حواجز "
------------------------
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..
قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 14/3/2008, 8:14 pm

[size=18]ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

بلقيسو ..... syriana_rose

عن جد مشكورين علهالنكت الظريفة[/size]

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 15/3/2008, 3:32 pm

حلوة هل النكت بجد بلقيس و سيريان روز على فكرة احلى نكتة عجبتني تبع أمية تبرع ببلال ببرشلونة بخمسين مليون حلوة و الله

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 16/3/2008, 5:26 pm

في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:

- 'إن كنت أريد من زوجتي شيئاً، لابأس بالجلي'
زوج وصولي

- 'إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر'
زوج دبلوماسي

- 'أجلي كما تجلي زوجتي، نحن سواسية'
زوج تقدمي

- 'شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ.. مابعرف شكله للمطبخ'
زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم

'إن كانت زوجتي متعبة، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة'
زوج ملتزم دينياً على طريقته

- 'كل البيت يجب أن يجلي بدوره'
زوج شيوعي

- 'أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت'
زوج عميل

- 'الجلي مسألة لا أدير لها بالاً، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي'
زوج حكيم

- 'إن طالبتني زوجتي بأن أجلي، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة'
زوج يعمل كمسؤول عربي

- 'لقد دفعت لها مهرها وانتهيت، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به'
زوج رأسمالي

- 'إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي'
زوج من جماعة 14 آذار

- 'ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟'
زوج حمصي

- 'نحنا عنا جلاية وفلبينية'
زوج برجوازي

- 'نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة'
زوج براغماتي

- 'أنا فجرت المطبخ السنة الماضية'
زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي

- 'زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى'
زوج كذاب

- 'لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين'
زوج رومانسي

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 16/3/2008, 5:37 pm

واحد نذل
فتح مصنع بيبسي وكتب على كل زجاجة: الرجاء رج الزجاجة جيداً قبل فتحها

واحد نذل
عرف أن الأموات بيسمعوا.. وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة

واحد نذل
اشتغل في المطافى عبّا حنفيات الحريق بنزين

واحد نذل
فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 16/3/2008, 6:07 pm

حلوين كتير عجبتني شغلة زوج براغماتي و رومانسي

و أول وحدة من تبع الأندال
مشكورة سيريان روز على هل النكت الحلوين

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 20/3/2008, 6:55 pm

لك ميرســــــي كتير على هل الابتسامات من أحلى الأعضـــــــاء ...

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 21/3/2008, 6:52 pm

مدرس بيقول لتلميذ : 1من10 مش عيب؟؟؟ قال التلميذ : ولما هو عيب ادتهولي ليه..........

** واحد كريم جاب توأم حلف على الدكتور ياخد واحد

**صعايده بيتعلمو ربط الكرافة أربعة ماتو وستة بحالة خطر

**شب طنط اتطوع بالجيش سألوا الضابط : أنت صقر ولا نسر قال : أنا تويتي

**واحد بيعاكس زنجية لابسة أحمر قلها : يا فحم مولع....

**واحد بيقول لرفيقوا: أخي استشهد بالحرب قاله كيف؟؟ قال : كان سايق طيارة حس بالبرد وقف المروحة

**ثالثة مساطيل بيلعبو شطرنج ..خلص الدور بعد ثلاثة أيام؟؟؟ الملك انتحر....

جنرال بنت الورد شكرا لكم مروركم يسعدني أني رسمت البسمة على وجوهكم للجميع تقديري و احترامي

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 2/5/2008, 9:37 pm

انقذ ابنه وبنته وزوجته من النار وبعدين شوفوا شو عمل

اندلعت النار في بيت واحد .
فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.
ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.
ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.
ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.
وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..
وهكذ دواليك.
فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلب فيها

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 29/5/2008, 10:40 pm

اجوبه طالب محشش

ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى
ـ كلـــهم ماتوا

إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟

ـ أقول له قشرها

ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟

ـ جففــوا ملابســــهم

أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟

استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا

' علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
ـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما

عـــــرف كــل مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟
ـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ

خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟

ـ خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي

اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟

ـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح

أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟

السمـــك -

ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟

ـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق

مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟

كـان مريـض قبـل لا يمــوت-

سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟

ـ تقطـع أيديهما

حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي

ـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

موضوع: رد: فوت اضحك شووي 30/5/2008, 3:09 pm

حمصي تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي بالك!!!

‏دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك ..قال انت أصلك حمصي ...صح؟ قال الحرامي: آه كيف عرفت؟؟...قال لأنه هذا بنك دم!!!!

‏ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ماصرلووو زمان حمصي!!!

في حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!

‏مره حمصي حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأيدو... بعد ما نزلوه قلهم: والله كنت رح أموت!!!

‏ حمصي ماشي مع صاحبته شافت ابوها قالها قولي له اني اخوكي!!

‏حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله: ايش رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي زي طعم الجاج!!!

‏في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!

‏قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟ قال: شو بده يقنع الحماصنة اني حمار؟؟!!

مرة سبعة حماصنة سموا حالهم الفرسان الثلاثة!!!

ليش الحماصنة لما بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخِبصوا بالحكي !!

حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!

مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!!

ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!!!!!

في واحد حمصي كان طول عمره مستغرب, في يوم من الأيام فاق الصبح فلقى حالو مو مستغرب, قام استغرب!!!